scat – informacje dla początkujących

Jeden z moich filmikow wywołał spore zainteresowanie tematyką sesji full toilet. Wiele z Was chce się umawiać, obiecując przy tym że połknie wszystko popijając moim pissem. Niestety, ale muszę Was rozczarować. Nie tylko podczas samej sesji (którą część z Was pewnie skończy przed czasem ze względu na przecenianie swoich możliwości), jak również w moim poniższym monologu z którym wypadało by się zapoznać zanim przekroczycie progi mojego studio z zamiarem rzekomej (!) konsumpcji mojego wczorajszego obiadu.

Przede wszystkim muszę zaznaczyć, że NIE JEST TO PRAKTYKA DLA POCZĄTKUJĄCYCH !!! Nie należy się tego podejmować jedynie na podstawie swoich domysłów i filmików w internecie. Odradzam te klimaty zwłaszcza osobom nie mającym wcześniej styczności z pissem. Nie mówiąc już o tych, którzy chcą spróbować tego na pierwszej w życiu sesji… Ludzie! Skąd Wy takie pomysły bierzecie?!

No, nie ważne… Czas na konkretne informacje.

KWESTIE ZDROWOTNE
Jeśli przestrzega się pewnych zasad, to jest to praktyka całkowicie bezpieczna. Wedle wskazówek innych Domin udzielających się na forum sadomania.pl: należy zaopatrzyć się w dwa rodzaje leków: Sumamed (https://www.doz.pl/leki/p3802-Sumamed) oraz Nifuroksazyd (https://www.doz.pl/leki/p1132-Nifuroksazyd). Rozprawiają się one z bakteriami kałowymi, które niezależnie od stanu zdrowia i rodzaju diety – zawsze występują. Abstrahując od tego, że Sumamed jest tylko na receptę, to osobiście niezbyt ufam takim specyfikom. Nie jestem zwolenniczką szprycowania organizmu niewolnika „trucizną” oraz „odtrutką” jednocześnie. Znacznie mniej inwazyjnym sposobem jest rozkaz zwymiotowania wszystkiego zaraz po zakończeniu sesji – co też stosuję do większych ilości. W przypadku tych śladowych – nie jest to konieczne. Jeszcze NIKOMU nic nie było (a grupę badawczą miałam dość sporą…).

„PROSZĘ PANI, JA ZJEM WSZYSTKO, OBIECUJĘ!”
Gówno prawda. Dosłownie i w przenośni. Nie obiecuj, jeśli nie wiesz dokładnie z czym będziesz miał do czynienia. Moje rozczarowania w tym temacie są aż nazbyt częste, więc bardzo Cię proszę…nie składaj takich deklaracji, jeśli nigdy jeszcze nie udało Ci się tego zrobić. Jeśli połkniesz – ok – będzie to dla mnie milą niespodzianką i tylko zyskasz w moich oczach. Lecz obiecując złote góry i nie dotrzymując słowa – wychodzisz na idiotę.

JAK ZACZĄĆ?
Mając już pewien rekonesans wśród bardziej lub mniej zaawansowanych scat-manów polecałabym zacząć przygodę od scatu „na klatę” i późniejszego wyczyszczenia brudnego tyłka językiem. Jest to najmniej „szokowa” praktyka z tego gatunku i pozwala oswoić się z klimatem. Dopiero na późniejszych sesjach można by pomyśleć o ustach. Jeśli od razu rzucisz się na głęboką wodę – wszystko może Cię zbyt bardzo przytłoczyć i zrezygnujesz ze scatu równie szybko jak się na niego zdecydowałeś. A tego byś przecież nie chciał…

 

 

JAK SIĘ UMÓWIĆ NA SESJĘ SCAT?
Przede wszystkim – należy poinformować o tym minimum dzień wcześniej (nie musi być w momencie zapisywania się) Sesje ze scatem odbywają się o 10:00. Z racji faktu, że jest to najbardziej „chciana” godzina u mnie w grafiku, to im wcześniej będziesz znał termin, tym wcześniej się zapisz. W późniejszych godzinach nie ma możliwości sesji scat. W przeciwieństwie do innych Domin NIE pobieram żadnych dopłat za takie praktyki.

*informacja dla idiotów: brak dopłaty oznacza daninę wedle cennika, a nie darmową sesję (Tak – zdarzały się takie interpretacje…więcej niż raz…)

JAK JUŻ SIĘ UMÓWISZ – DOTRZYJ NA SESJĘ !!!
Zauważyłam pewną prawidłowość w tym, że osoby umawiające się na sesje ze scatem bardzo często tchórzą. Pomimo, że dzień wcześniej deklarowali obecność, to gdy wysyłam im 2 godziny wcześniej sms z zapytaniem „czy potwierdzasz sesję?”, nawet nie raczą napisać, że ich nie będzie. Zanim zdecydujesz się na taką praktykę – zastanów się kilka razy, czy napewno podołasz. Pamiętaj też, że wyrażenie chęci poddania się dominacji w zakresie scat nie jest wiążące. Zawsze możesz powiedzieć „stop”. W najgorszym wypadku – znajdź w sobie choć odrobinę honoru osobistego, by odwołać sesję.